My last words

No suelo rezar, pero esta noche me encuentro arrodillada. ¿Cómo se olvidan estos años? ¿Cómo se cambia tan rápido de parecer, dejando todo atrás sin importar lo que alguna vez siempre estuvo a tu lado? Qué triste esto que estoy escribiendo. ¿Habrá después algo mejor? Muchas preguntas y aunque parezca raro tengo todas las respuestas. No sufro aquellas dolorosas decisiones, pero tengo tantas penas en mí ser; tan poco tiempo quedaba para no vernos como antes y en tan poco tiempo nuestro mundo comenzó a nublarse de repente… y ya no pude mas verte. Ahora puedo darme cuenta de que logre perderte. Y no hay vuelta atrás, cambiaste de rumbo como los cambios de cualquier viento. 

La esperanza se me escapa y dejo de existir. Y aunque siempre lo dudaste, nunca deje de amarte, nunca estuviste de más. No verte mas hace que no sepa donde este, ni sepa quién vive a mi alrededor; hoy solo veo flechas en mi dirección, carteles de perdón. El paquete de cigarros que había comprado esa tarde tenía cada vez mas advertencias, igual que las que me habías hecho, igual fue la forma que las había ignorado. Todas las imágenes que recorren ahora en mi mente son como disparos por la nuca, proyecciones en un segundo que me hielan al instante, escupo sangre y llanto, quisiera saber cómo volver a armar todo otra vez. El calor de aquel fuego no alcanzaba para mantener a temperatura mis delgados dedos; tenía tanto frio. Todo se había vuelto tan oscuro; y al caernos entre las rocas, ya no estaría la otra para dar la mano, alguien mas había tomado ese lugar. Respeté su partida, pero como ultimo favor, suplico que su alma viva intensamente…”Amiga por favor no te olvides de mi”

- Bueno, heme aquí después de un rato largo que no escribo. Quiero agradecer a las personas que me leen, pero especialmente a aquellas que me comentaron mi último escrito. Aquello que pase no fue fácil y no esperaba tales comentarios; no puedo agradecer con palabras lo que he aprendido de cada personita maravillosa que se preocupo, lo que me ha enseñado siempre con respeto y cariño. Muchas Gracias por eso, los amo mucho tanto como a este mundo, espero que alcance. 

Never was a girl with a wicked mind but everything looks better when the sun goes down

No recuerdo bien cuanto alcohol tome esa noche, o como termine con un desconocido en un manoseo inconsciente en aquel boliche siendo vista por tanto público. “Zorra, Puta, Fácil”. Palabras cortas, conceptos indelebles. Nunca me había sentido tan sucia, nunca personas tan cercanas me habían dicho cosas tan irrepetibles, tan imperdonables. Me habían castigado con sus rostros, con su asco. Y las personas más lejanas que me habían lastimado alguna vez, fueron las únicas que me cuidaron y entendieron, aquellas que no me juzgaron.
-"Lucia tenes 18 años esto es lo mas normal del mundo no te sientas así te estas divirtiendo"
-"Yo no soy así lo juro, yo no soy así" 
Creo que aquel lado que siempre conocí pero nunca demostré, me había hecho ver también lo sola que estaba. Había estado buscando un minuto de calor, un segundo de choque; solo para poder tapar aquel hueco que se formaba al recordar que no había nadie alrededor, nada que esperar.

 ¿Cómo se vive toda una vida llena de nada? ¿Cómo se coexiste con aquella sombra negra, aquel lado tan oscuro y extrovertido tan desconocido? Que este sola y nadie me entienda, que mire el techo y no recuerde quien era. La única persona parada en mi camino era yo misma, la única que sonreía de forma macabra, la que asentía firmemente dándome su mano y pasear por otro camino. Una caja de música, una sonrisa inocente...Pequeñas cosas que dejamos atrás junto con los que no crecen, junto con los que no quieren entender. 

Heartless girl

Una helada peculiar entre todas las demás… una fría como siempre pero contraria brisa comenzó a crear una especie de cambio, aquel aura estaba dispuesto a dar una oportunidad a un nuevo sol. Pero el viento dudaba al ver los ojos de aquel rostro tan distraído. ¿Esto es lo que en verdad quería? Aquella estrella en el centro del sistema solar, lograba notar que no anhelaba presencias cerca suyo, su corazón siempre fue como un libro, todo el mundo podía leerlo. Había visto un salvador, un redentor en una fría noche de invierno. Le hizo ver la luz del día tan solo un instante, hasta que supo que no había nadie más, nada a que enfrentar. Por tanto tiempo había deseado sentirlo hasta lo más profundo de sus huesos, si tan solo lo hubiese visto. Ahora todos los rostros a su alrededor son desconocidos, está en un mundo paralelo. Se precipita a un vacio pero oculta la cabeza, ojala dejara de ahogarse en el dolor. Yendo a ningún lado, no tiene destino. Es un ave que no puede volar, un humilde pingüino. Y ahora que nadie seca sus lágrimas, que nadie estuvo para sacarla de aquel aire que le impedía respirar, sabe ha perdido pero al mismo tiempo ha ganado. La han infectado con amor y llenado de veneno. Debía sorber la tinta negra hasta sacarla, y aquella en su corazón ardía como el mismo fuego; hasta que finalmente todo fue solo un silencio. No había más dolor, no había más oscuridad. Había aprendido a sacar su propio veneno, había sido su única salvadora. Por eso decidió contemplar sonrientemente las estaciones que restaban de la mano de su fiel gato con botas, de su siempre presente taza de té y su libro favorito. Faltaba un mes para la primavera, cuatro para el verano, siete para el otoño y una eternidad, para volverse a preocupar. 

Machine gun

Hemos cambiado y los tiempos también. Ya no hablamos como antes ni reímos igual. Hemos crecido, las cosas no marchan en el mismo camino. ¿Fue algo que dije? Necesito salir del aire, no puedo respirar. Hemos tenido experiencias que me han llevado a sospechar de sus propios límites, desde intimar hasta el hecho de querer siempre más. No hay habla ni ganas de pensar. ¿Por qué se hace siempre tan difícil? Es horrible saber que en su ausencia todo es armonía, todo es paz. Sé que cuando las cosas no marchan bien no significa que siempre estuvieron mal pero sostengo lo que puedo a la gente  en mí alrededor para lograr que no la empujen más atrás, intento hacerle entender que no todo gira en su entorno, que no todo es material. Que la diversión no incluye el descontrol, que la libertad no es libertinaje. 

Lo más importante son las cosas simples, no importa cuánto tiempo dure algo, lo importante es saber que alguna vez existió. Que pueda entender que como el sol que nace cada día debemos no pensar en la noche anterior, que nunca es tarde ni muy temprano para empezar de nuevo; para ser quien quisiésemos ser. Sé que no hay límite de tiempo, podemos avanzar o estar en el mismo lugar. Pero estar siempre orgullosos de nosotros mismos. Y si no es lo suficiente, poder tener la voluntad de comenzar todo nuevamente. Espero algún día tener el valor de decir estas cosas, el silencio nunca es suficiente ni tampoco la paciencia absoluta.  

Estados

Día 1

Confundida. Han pasado muchas cosas en muy poco tiempo y no entiendo que siento después de todo. Hace un mes hubo una persona que se olvido de mis sentimientos, que rechazo mi cariño y  rompió mis sueños. Lo había intentado todo, y su respuesta seguía firme. Ya no quedaban dudas. Pero hay alguien dispuesto a salvarme, alguien que me da su mano y quiere compartir su camino. Poco a poco voy quemando mis viejas ilusiones y riendo a su lado, sonriendo a mí misma...O es lo que quiero? Hoy lo vi, hoy lo conocí. Y no recuerdo haber olvidado las maldades del mundo siendo tan feliz este día…Me beso por primera vez, MI primera vez. Esto es amor? Esto es real? Me revolvía la panza, mi risa nerviosa, su mirada y la mía, no había nadie más, al fin… estoy segura. 

Día 2

Miro detenidamente el teléfono, esperando las respuestas a mis 10 mensajes. Está muy frio y distante y no sé, si mi mente crea demasiadas ilusiones, o si en verdad no hubo nunca un “nosotros”. Si en verdad todas sus palabras no fueron más que mentiras y por dentro su interés por aprovecharse de mi inocencia fue tan fácil como de enamorarme. No me arrepiento de nada, más que de haberme tragado sus inventos. Si esto fue un chiste o una apuesta y yo un premio, no tengo más ganas de seguir con esto, no quiero más lastimarme ni seguir intentando. Quiero cerrar esta puerta con llave y me mudarme al fundo de algún mar, a ver pasar los días que de igual forma en lo profundo, son todos iguales.

 Día 3

-Estas bien?

-Si, por?

-No sé, no me contestas los mensajes. Si ya no queres verme decímelo, porque me estoy lastimando mucho de tanto pensar.

-Estoy ocupado y no tengo tiempo de hacer muchas cosas como contestarte, hablamos después.

No puedo traducir muy bien sus últimas palabras. Todavía su marca está en mi piel y la noción de saber que ya nada queda, nada más que un montón de incoherencias de su parte que el viento arrastrará y una lagrima de recuerdo, de rencor. He muerto tantas veces y es tan loco que nadie pueda salvarme más que yo misma. No hay pociones para el amor ni una cura para este dolor. Hay un bloqueo, un corte donde la luz se apaga y vuelve a encenderse y me encuentro en una esquina entre la furia y la calma, mirando el techo esperando una respuesta. Veo que el mundo no es como me lo cuentan, quisiera ser feliz en una realidad distinta.

You can't trust a cold blooded man, he'll love you and leave you alive

En esta ciudad tan muerta, cuenta me doy que aquella nube gris en el cielo y ese viejo farol saben que tan cansada estoy. Me vieron caminar mojada de la mano con la nada, deteniéndome escondida de la luz detrás de una rota pared. Todo este tiempo pretendiendo…¿cuento mas pensaste llenar tu boca con mentiras? No sé por qué siempre ocurre lo mismo, la sensatez de las palabras se vuelven cada vez más débiles. Cada frase suya que alguna vez me hizo sentir hermosa, hoy  golpea fuertemente mi pecho. Se quiebra mi voz, cada letra de su nombre rompe mis cuerdas vocales y me cuesta sonreír, quererlo es como soportar el dolor de mil espinas, solo para recoger una rosa que al final, marchita se muestra como es

¿Podre algún día despertar no recordando esa marca en su nariz del lado izquierdo? ¿Las muecas de su risa o el modo en que se mueve? El destino parecía de mi lado y se suponía que íbamos a ser lo que siempre…pero ¿No lo ves? Pudimos tenerlo todo, el mundo en nuestras manos. Nunca seré lo suficientemente buena. Ni cambiando a tu preferencia, ni cumpliendo cada uno de tus caprichos. Voy a aliviar el dolor hasta volverme de piedra, iluminabas mi mundo como nadie y ahora solo me resta descubrir cada dia que tan viva estoy. Me siento tan chiquita, no es como si estuviese muerta. Solo creo que en otra vida ojala pueda llegar a ser esa p#ta que siempre anhelaste. Solamente así, tan solamente así quizás podría haber hecho que te quedaras.

(Perdon por no contestar, tengo muchos parciales, ya contestare)

Solo Dios sabe si soy digna de estar en sus brazos

No sé…no se qué va a ser de mi vida el día de mañana. Para ser más explícita finalmente mis sentimientos serán manifestados al (tan conocido en este espacio) ser que colma cada segundo del día todos mis sentidos. Es patético, pero he de decir que tengo miedo. Bueno no, pero si. Miedo a su abandono, a su incomodidad. No quiero vivir con eso, pero tampoco puedo crear historias que nunca existieron o tener la sospecha de saber que  podría estar en otra parte si hubiese sabido hace rato su sentencia. Podría estar dormida como hoy, no recordando que día es;  estar perdiendo el tiempo remarcando mis errores, asqueándome de mi misma. O quién sabe, coexistiendo con alguien que esté dispuesto sentir de verdad. Prefiero pensar que las posibilidades son infinitas. Que además de un si, existe un no. Que no siempre lo que todos creen, es realmente lo que ocurre. Aprendí a vivir media viva, lo malo no me sorprende. Sin embargo soy  humana y como tal se que ese día la luz se piensa apagar y ahí es cuando comienzo a luchar, en esto estoy sola. 

Premio #4

Muchas gracias por el premio 

Sandra 

(En un tiempo muy corto tendré mi propio premio, no tengo wow, tantos seguidores para esto pero quiero darles de alguna manera mi regalo)

Lost in paradise

 Jamás un trueno me había levantado como aquella noche a las 5 a.m. Supongo que algo significaba. Mire el celular y un mensaje suyo basto para hacerme entenderlo todo:

“No puedo dormir, estoy pensando en vos”.

-“Maldición, espero que no sea otro de mis sueños” dije

Y no lo fue, pero parecía demasiado bueno en mi vida para ser cierto. En esa fría y húmeda noche me dirigí a la escalera y seguí pensando en su mensaje

¿Por qué siempre lo hacía? Llamaba mi atención para luego serme indiferente. Todo me daba vueltas y perdida en el humo las cenizas seguían cayendo… ¿Iba por el cuarto cigarro? Estaba desequilibrada y mis dedos todos sucios. Estos momentos necesitaban música de fondo. E igual que en las películas un final, porque el desenlace está tardando y la historia empieza a aburrir. ¿Cuándo falta para que todo termine? Si es amor lo que tu corazón alumbra, por favor no dejes que el mío se extinga. De lo contrario, se que no tengo nada que hacer más que gastar mi tiempo disimulando mi vacío, aparentando estar viva.

But all the drugs in this world won't save her from herself

No sé porque me encamine a esa plaza aquella madrugada. Mis pies decidieron lo que mi alma no entendía. Al entrar un señor sentado escuchando la radio, niños colgados del árbol. Me dirigí hasta una larga banca que formaba un círculo y me sumí en esa fresca brisa de la mañana con el sol dándome en la cara. He estado muy triste estos últimos días, he hablado de mas, criticado por detrás.  ¿Cuándo estuve enojada con alguien que no sea conmigo misma? 

Cometí errores esperando de alguien alguna respuesta que me enseñe a curar. Pero sin embargo, ¿Dónde están esas personas que “Nunca nos dejarían”? La gente prefiere apuntar con el  dedo y volver cuando todo es mejor. El giño de un desconocido paseando su perro me dio a entender que debía retirarme de ese lugar. En el camino caí en la cuenta de que… ¡Maldita sea! Necesitaba a ese insensible roedor que me había mentido por años. Necesitaba su oreja falsa, sus consejos manipuladores. El pulso me temblaba y deseaba estar en otro lugar. Nadie parecía oírme cuando comenzaba a llorar, ¿Tampoco notan que soy humana como todos los demás? Puedo sentir. Y sé que podía probarlo, la tinta se estaba corriendo en ese momento. 

(Gracias a las nuevas personitas que decidieron pertenecer a mi mundo ♥)

La verdadera dirección vive dentro de ti

Necesitaba tocarlo y no pervertidamente. Su mano sosteniendo la mía y su olor de aquel día…Tenía su olor en mi cuerpo, en mis hombros y brazos…era exquisitamente adictivo. Se había convertido en una especie de droga. En mi propia marca de heroína. Había algo en él que me empujaba como un imán, un magnetismo provocado por la corriente eléctrica que causaba cuando su cuerpo chocaba contra el mío, sentía el calor de su sangre ramificándose en mi piel, transmitiendo mil sensaciones que me hicieron olvidar la existencia de un universo. ¿Por qué es tan cruel el mundo de hacerlo ciego, de hacerlo tan lejano? Quisiera dormirme sosteniendo su mano y despertar todos los días pudiendo tocar con la yema de mis delgados dedos su delicada espalda. Besar cada uno de sus lunares y conocerme de memoria los secretos de su sonrisa.

Waiting for the day to shake

Hace unas horas me preguntaba por qué siempre fui la chica de las manos frías, por qué mí alrededor se sorprendía cuando decía lo que sentía. ¿Por qué si no me cuesta querer, me cuesta demostrar? Luzco indiferente frente a los que más quiero y es por lo que más me odio. La gente nos señala con el dedo, nos llaman “fríos” sin saber que jodido significado puede tener esa palabra. 

Si fuese fría, no estaría escribiendo esto…no estaría preocupada. Esto de verdad es doloroso, somos seres en peligro de extinción que pedimos perdón en nuestra mente día a día a los que queremos por no abrazarlos cuando lo esperan, por no decirles lo maravillosos y hermosos que son. Pero supongo que al menos sé que cuando digo “te quiero” lo hago honestamente, sé que en algún lugar nuestra frágil timidez es una especie de fuerza y que moriré buscándola.

El conejo Blanco y mi país de las maravillas.

Desde niña soñaba con un mundo fuera de mi alcance, mi propia utopía. La ilusión perfecta llamada “Paraíso”, donde para llegar solo necesitaba cerrar los ojos. Era solo mía, podía descansar de la destrucción y del odio, podía ser perfecta. Al llegar un arce japonés tiñe mi vestido blanco a rojo, haciendo caer pequeños pétalos detrás de mí. Tres grandes cercidifilos encuentro combinados raramente con majuelos, dando esas hermosas flores de nieve. En el camino encuentro un sendero lleno de eucaliptos y hayas. Y en el suelo grandes cantidades de hojas de disanto me insisten a abrazarlas y a rodar junto a ellas. Caigo cerca de un bayán, donde siempre jugaba a las escondidas sola, escondiéndome de mí misma creo, de la desafortunada chica que tenía que volver al mundo algún día. A la derecha un corto rio; vive un sauce llorón con un pequeño banco color caramelo. Aquí el sol no quema, el frio no congela. Siempre me encontré con papá para hablar en ese banco y cada vez que me hacía reír, el viento desprendía flores de manzano y camelia de su árbol, haciéndolas bailar en el aire. Al final del sendero dos grandes y largas hileras de magnolias me conducen a una puerta de roble, despidiéndose. He perdido el camino de regreso a mi país de las maravillas. Quisiera a veces despertar de la realidad…volver a mi hogar. 

Síntoma de infección

¿A dónde van las promesas hechas y las ilusiones jóvenes? Fue hace tanto tiempo  que apenas recuerdo nuestro primer encuentro. La amistad parecía eterna y los problemas…nulos. Me sentía como el cielo, y termine estando el mismo suelo. No es culpa mía que tus sentimientos no sean iguales a los míos, que “viva” mi vida y sepas poco de mi. Me prometiste amistad y fue maltrato lo único que recibí. Nadie es dueño de nadie, nadie es culpable de nada. Atrapada entre la verdad y la paciencia, saber que es necesaria la distancia final, saber que duele partir. Pero no puedo volver el tiempo atrás, no puedo entrar a mi cuarto y advertirme de nada. Sin mirar como es el cielo, me estoy sepultando viva.

La cronica de na adolescente confusa: Parte II Final

Y esa noche volviste a aparecer. No miento ni invento. Estábamos hablando por teléfono. El día estaba nublado y mama se había ido a visitar a sus pequeños pimpollos de jazmín. Dijiste que tenías miedo del mundo. De perderme, que te estabas dando cuenta que realmente me querías. Llorando te dije que siempre estaría y no me creías. Me cortaste, y como si la distancia no existiese apareciste en mi puerta y empapado por la lluvia con un buzo gris me pusiste los brazos en los hombros, diste un respiro y un “te amo”. Sin darme espacio a las palabras me besaste. Sonó el despertador y los gritos de mama para ir a comer. Me dolía la cabeza, pero un mensaje tuyo me alivio como el efecto de una aspirina. Me pusiste que habías soñado conmigo y apoyándome en las paredes tambaleando le pregunte a mama como estaban los jazmines. Me preguntó con preocupación de que estaba hablando. Solté un gemido y me tape la boca: Estaba  soñando.

La cronica de una adolescente confusa: Parte I

Me levante a la noche.  El insomnio molestaba y mi gato con botas recién se despertaba de su larga siesta. Fui al balcón un rato para recordar el aire fresco y el silencio de la calle. Los pequeños falanges de mi mano izquierda escritos con marcador en cada uno formaban la palabra “Love” y mi cigarro húmedo, difícil de prender presenciaba aquella noche.  Me detuve a observar el movimiento del cigarro. Y es irónico pensar que me sentí igual que aquel inútil tabaco. Por fuera, las cenizas caían hasta volar lejos con el viento y por dentro, un fuego intenso dispuesto a quemar lo que sea, un fuego con miedo a morir. “No estás enamorada, estas enganchada.  Si lo estuvieses, te pondrías nerviosa siempre que te habla, sentirías mariposas” me dijeron ese día. Lo medite, y es que no siento mariposas cuando hablamos, siento un apagón y de repente una luz. Una euforia constante y es como si hablara conmigo misma,  como si te conociese de toda la vida. ¿Qué significa eso? Termine el cigarro y volví a la cama, deseando no verte también en…

(Gracias por todos los comentarios y los nuevos seguidores que se encuentran presentes en este mundo. De verdad me hacen muy feliz y espero poder hacerlos sentir a ustedes igual siempre que lo necesiten♥)

Hurt

¿Qué hago escuchando canciones de amor? Fue hace un par de días que te llore por primera vez. Fue tan raro, sentí que era necesario y al mismo tiempo algo inútil. Fue seco, sin dolor. Saque una de tus fotos, esas que siempre te quejas de salir mal. Me levanté y me fui al fondo de mi cuarto para verte de lejos. No había posición que alterara semejante belleza. Las facciones de tu rostro, tu pelo, tus ojos. Tu espíritu. Lo puedo ver, es limpio y sincero, puro.

Sos un príncipe con un zapato en la mano, y yo…la bruja encarnada en la cenicienta. Soy Odile en el cuerpo de Odette. Sin embargo soy tuya en cuerpo y alma. Mi oscuro espíritu, mis falsas esperanzas, todas dispuestas a cambiar. Enseñales que no es necesario juzgar, que no hay que odiar ni tampoco destruir para ganar. Pero también sé que no queres perder tiempo en tu búsqueda. Que verme de cerca sería malgastar arena de tu reloj en aceptarme como tal cual puedo ser. Al fin y al cabo, las brujas siempre son brujas, y los príncipes...ciegos.

Como llegaste a estar tan cerca, cuando estas tan lejos?

Escucho tu voz y de repente se nubla mi mente. Nada de la realidad parece compararse a mis pensamientos. Son hasta en los más salvajes que se puede verme gritando “te quiero”. Son como un millón de cortes profundos en una piel desnuda sin marcas. Aun repleta en sangre enciendes mi alma, se siente tan bien. Sé que si estuviésemos juntos no habría más oscuridad. Creo que estas cerca de ser perfecto ¿No lo sabes?, tu despertar es el del propio sol. Pero esa no es la razón por la que te quiero, dudo que la sepas. No hay nada que puedas ver, te llaman el rey de la superficialidad. Quisiera no verte más en las siluetas del viento. Sueno fría pero al menos soy la única sincera. Este amor es una bomba de tiempo, cuestión de horas son las que definen lo que queda de mi alma. Esta cuenta regresiva me está matando, cada minuto me ahoga. Hay tantas conexiones pero solo una apaga este infierno y tiene tu nombre. Lo siento, digo adiós.. 

Tu sonrisa torcida es oxigeno, luz. Heroína.

Entiendo que lo único que había estado haciendo todo este tiempo era buscar otras salidas, mirar a alguien más. Todo solo para poder extraviarte de mi campo de flores de papel. Mi cielo nublado de ámbar . Pero la abuela en algo tenía razón “No hay nada más puro que tu amor. Podrás reemplazar a alguien, pero intentar olvidarlo será siempre un gran enigma” 

Supongo que su amor experimenta algunas alucinaciones como las mías, como las que tengo cuando un pícaro gato con botas juega con mi pelo en todas mis siestas.  Siento que estas ahí oliéndolo, enumerando las razones por las que te gusta. Cuando escucho tu voz de algún lado, comienzo a preocuparme que mamá piense que estoy loca cuando me ve riendo sola.  Nuestro primer abrazo podría compararse con la descarga de  tres desfibriladores  uno sobre otro, emitiendo algún impulso de corriente continuo a mi corazón, tratando de retomar mi ritmo cardíaco normal.  Siempre que te escucho reír,  mi corazón late tan rápido  como el aleteo de un colibrí y de repente, inmóvil necesito de nuevo un abrazo.

Disappear in the smoke

El encendedor no funciona, pero logra prender el cigarrillo. Me siento en la ventana, la lluvia llora sobre mí  y un pequeño churrinche posa en la rama de mi árbol. ¿Qué hace un churrinche en plena ciudad? Me preguntaba. Como cuenta la leyenda, aquel pájaro siempre se sintió menos “Quizás renazca en alguno de ellos” pensé. Ojala tenga esa suerte. Me siento y  me acuerdo de lo que soñé luego de despertar. Estábamos juntos en la cama. Me sorprendiste con un beso en la espalda y  pusiste el brazo alrededor de ella. Cada pitada que daba era un “te necesito acá, conmigo”. Veía consumirse el cigarrillo como a mí misma, como mis deseos de gritarte que te quiero. No recuerdo haberme sentido así desde hace mucho tiempo. Sé que me queres, cada día siento que voy adelante, pero ¿cuánto más tengo que correr? tengo miedo de llegar tarde. No sé si me explico. Creo que somos dos tontos, dos seres idénticos que no saben decirse lo que sienten por miedo a arruinarlo todo. Estamos perdidos sin duda, como aquel hermoso churrinche. 

I don't care if your world is ending today

Me pregunto si tantas miserias en mi alma son justas. Si tanta culpa en mi cabeza y avaricia en mis ojos  son merecidos. Mis sentimientos, escondidos en alguna parte de mi corazón se van estropeando con el tiempo. Nadie los visita. ¿Por qué? Soy prisionera de mi propia mente, y no tengo un juicio ni un abogado. Soy un grito sin voz, una lagrima sin agua. Quiero gritar, llévame lejos. A cualquier parte, donde no recuerde quien fui y quien soy, donde no exista el rencor y el odio, donde pueda correr. Pero por placer, no por escape. Me pregunto si hago bien las cosas, y las que se que hago mal, si algún día las cambiare. Si sufriré demasiado después. Soy un ángel de alas negras, vuelvo y al mismo tiempo caigo. Siento que vivo oculta detrás de la mentira, de la simpatía. Soy un garabato resentido, algo que sin terminar se completo con el deseo de dormir para siempre.

You

Siempre supiste como hacerme reír. Cuando fue que te empecé a querer tanto? Cuando fue te hiciste tan necesario, a tal punto de que tu ausencia noche o día, se convertía en un día perdido? Me cuesta escribir, no encuentro palabras a tal milagro como tu cuerpo. Alguna idea de lo hermoso que sos? Alguna idea de que de alguna manera, tu voz despierta mi sonrisa? Si pudieses ver la belleza que existe, cada mañana al mirarte al espejo. No lo ves, nadie lo ve. Estoy rendida, humillada y mi corazón bombea gracias a cada uno de tus latidos. Pero todavía me pregunto por qué siento que lo nuestro es posible. 

Hay una sola palabra que de tus labios sale, que me detiene por completo: Sos mi amiga. Y es que soy muy feliz con lo que tengo, solo que ojala nunca hubiese caído en el hechizo de tus ojos. Ojala nunca hubiese perdido la conciencia, la palabra y la razón cada vez que te veía. Soy tuya y no lo soy al mismo tiempo, quisiera que mi belleza fuese más grande y mi cuerpo más radiante. Solo tengo una sola virtud y es tan grande que puede salir disparada por mi ventana. Veo que no es suficiente. Podría decir que quiero que seas feliz con alguien más, pero soy egoísta y si por tenerte conmigo tengo que esperar. Lo haría las vidas que sean necesarias.

Por mucho que duela, ¿no es hermoso sentir?

Contando los días para estar contigo en el otro lado. Siempre estaré esperando. Rompe las cadenas y déjame volar hacia ti por encima de este mundo una y otra vez en mi cabeza. Estoy perdida sin lugar dentro de tu corazón. No sobreviviré, necesito saber que tú me oyes. He estado creyendo en algo tan distante y he estado negando este sentimiento de desesperanza en mí. Todas las promesas que hice y todo lo que siento, es este cruel querer. Dulces sueños ángel de la noche. Libérame de la influencia del dolor que hay en mi corazón. No puedo seguir viviendo así, ni puedo regresar de la misma manera. Encadenada al miedo que nunca halle una manera de curar mi alma. 

Amy Lee.-

Asleep

Sing me to sleep. I'm tired and I want to go to bed. Sing me to sleep and then leave me alone. Don't try to wake me in the morning. Cause I will be gone. Don't feel bad for me. I want you to know deep in the cell of my heart. I will feel so glad to go. I don't want to wake up on my own anymore. I really want to go. There is another world. There is a better world. Well, there must be. Bye bye.

Piezas rotas de una historia que apenas respira

2 am, ¿por dónde empiezo? Llanto en mi rostro otra vez, el silencioso sonido de la soledad quiere seguirme a la cama. Soy el fantasma de una niña, bailando lentamente en una habitación vacía.

 ¿Puede la soledad tomar tu lugar? Me canto a mi misma una tranquila canción de cuna. Sé que no puedo dar un paso más hacia ti, porque todo lo que me espera es arrepentimiento. Aprendí a vivir media viva, pero ¿Quién te crees que sos?, corriendo por ahí dejando cicatrices coleccionando tu jarro de corazones y dejando el amor aparte. Me llevo mucho tiempo sentirme bien, recordar como devolver la luz a mis ojos. Por favor no estés tan cerca de mí, estoy comenzando a tener problemas para respirar.

Cada camino no es uno entre un millón. Por ende, no hay que olvidar que un camino no es más que eso. Si piensas que no debes seguirlo, no te quedes en el bajo ninguna circunstancia. Un camino no es más que un camino. Que lo abandones cuando así tu corazón te lo indique no significa ningún desaire a ti mismo ni a los demás.

Pero tu decisión de seguir esa senda o apartarte de ella no debe ser producto del temor. Si ese corazón tiene camino, es bueno. De lo contrario no servirá de nada...

Latidos del corazón rápidos. Colores y promesas. ¿Cómo ser valiente? ¿Cómo puedo amar cuando tengo miedo de caer?  . 

Todo el tiempo tuve fe que te encontraría, he muerto cada día esperando por ti. El tiempo trajo tu corazón a mí, yo te he amado por mil años.

No puedo decidir si voy a dejar que me salves la vida o si me voy a ahogar. Espero que puedas ver a través de mis paredes. Espero que puedas atraparme, porque me estoy cayendo. 

I could be dead in a second. Everything’s… so…fragile. Didn’t you realize that? We were special”

-         Tú te has convertido en mi ancla -le confesé- Eres la persona que me conecta con este mundo.

-         ¿De verdad?

-         Siempre.

-         Lo único que me gustaría creer es que puedo darte algo que merezca la pena.

-         Eso lo haces cada día, cada segundo. No lo dudes nunca.  

Seduce my mind and you can have my body, seduce my soul and I’m yours forever.

I’m trapped with the hope that we will be together again. 

Confiar en alguien me enseño a no confiar en nadie

Bye Bye 2011